העיתון האלקטרוני לתדמית ושפת גוף
העיתון האלקטרוני לתדמית ושפת גוף
 



קתי גורגי-סמואל
פלונטרים של אהבה
מאת: קתי ג'ורג'י-סמואל



המקור העיקרי של פלונטרים ביחסי אהבה וזוגיות, וביחסים בין אנשים בכלל הינם קצרים בתקשורת, אותן אי הבנות קטנות (או גדולות) הגורמות לתסכולים גדולים ותחושה ש"אף אחד לא מבין אותי".
קצרים בתקשורת נובעים מאספקטים הקשורים ברגשות, מחשבות והתנהגויות שלנו. השלב הראשון בטיפול בקצרים בתקשורת הוא קודם כל זיהוי אותם הקצרים אצלנו ולאחר מכן גם אצל האנשים הקרובים לנו.

אמצעי התקשורת העיקרי שלנו כבני אדם הוא המילים, השפה, פעמים רבות אנו עושים שימוש לא נכון בכלי זה, דבר שמוביל לאי הבנות וקצרים בתקשורת.

להלן מספר פלונטרים ודרכי ההתמודדות והטיפול בהם:

מסרים כפולים
עלינו להקפיד להיות ברורים, להיות מודעים למסר שאנו מעבירים, אם נאמר משהו אחד ולאחר מכן נאמר אמירה או נעשה מעשה שיסתרו את כוונתנו המקורית הרי שנגרום להעברת מסר כפול.
מסר כפול יוצר קצר בתקשורת כיוון שהאדם שעומד מולנו אינו מבין את כוונתנו ולכן אינו יודע כיצד להגיב. לדוגמא: דני מביע את אכזבתו כלפי התנהגותה של דנה בנושא מסוים, דנה כועסת, נעלבת, מתכנסת בתוך עצמה. למחרת דני מביא פרחים כאות סליחה וצער על שגרם לדנה להרגיש נעלבת וכועסת, דנה מסרבת לקבל את הפרחים בטענה שהתנהגותו החנפנית לא תעזור עכשיו.
דנה למעשה מעבירה מסר כפול לדני ע"י כך שהיא אומרת לו שלא ניתן להביע אכזבה ומצד שני גם לא ניתן להביע סליחה, דני מצד שני נותר חסר אונים כיוון שאינו יודע כיצד לנהוג, האם מותר להביע אכזבה, האם מותר להביע סליחה בלי שזו תיחשב להתחנפות?
דנה יכלה למנוע את המסר הכפול ע"י שימוש נכון במילים, לדוגמא: ע"י כך שהייתה אומרת: תודה על הפרחים, אני מאוד אוהבת לקבל פרחים, אבל אני עדיין מאוד כועסת ומרגישה נעלבת". כמו כן, לאחר שרגשות הכעס יחלפו דנה יכולה לדבר עם דני ולהסביר לו מה בדיוק גרם לה לכעס כה רב ואיך הוא יכול לומר את הדברים בפעם הבאה בלי לפגוע בה כל כך.

אלרגיות אמוציונליות
אלרגיות אמוציונליות עלולות להוביל לקצר בתקשורת.
מהן אלרגיות אמוציונליות? הרגלים משפחתיים שגרמו לנו להרגיש לא טוב בילדות, התחושה הלא נעימה נשארה, בכל פעם שניתקל במשהו שמעורר אותה בחיים הבוגרים שלנו, אנו נתפרץ ונכעס ללא פרופורציה כלפי האדם שמולנו.
איך מזהים אלרגיה אמוציונלית? כאשר התגובה שלנו למקרה הינה בלתי פרופורציונלית. לדוגמא: דנה אומרת לדני שחוש הכיוון/ניווט שלו לא מפותח מספיק,לכן כשהם נוסעים למקומות לא מוכרים לא צריך להתבייש לשאול אנשים איך להגיע למקום, אחרת הם יעשו רונדלים סביב עצמם עד שיגיעו למקום המבוקש. דני מאוד כועס על דנה, הוא צועק עליה, לחץ הדם שלו עולה, הוא מרגיש שהוא ממש שונא אותה ברגע זה. רמת הכעס של דני כלפי דנה אינה פרופורציונלית למקרה שקרה.
ייתכן שלדני יש אלרגיה אמוציונאלית הקשורה לביקורת, ייתכן שגדל בבית שבו הייתה ביקורת רבה כלפיו והוא נדרש להיות מצטיין בכל דבר, וכעת כשדנה מעירה לו על חוש הכיוון שלו זה מעורר אצלו את התחושה הקשה שעוררה בו ביקורת בילדות.
איך מתמודדים עם אלרגיות אמוציונליות? להיות מודעים לאלרגיות שלנו ולאלרגיות של האנשים הקרובים לנו. לרוב קשה להיפטר מאלרגיות, אך אם מזהים את האלרגיות אזי ניתן להסתכל על דברים בצורה אחרת, לגלות יותר הבנה והשתדלות. אם דנה תהיה מודעת לרגישות של דני לביקורת, היא תוכל להיות יותר עדינה בכל הקשור לביקורת כלפיו וללמוד לומר דברים בצורה אחרת.
נושאים "נפוצים" אשר סביבם מתפתחים אלרגיות אמוציונליות: ניקיון, איחורים, מזון, רעש, ביקורת ועוד.

פער בתיאום ציפיות
על מנת להימנע מקצר בתקשורת יש לפתח ציפיות ריאליות מעצמנו ומהאנשים עימם אנו נמצאים במערכות יחסים קרובות.
לדוגמא: אם בן הזוג שלנו הוא אדם ביישן ומופנם, אנחנו לא יכולים לצפות ממנו להיות מסמר הערב במסיבה, או אם בן הזוג שלנו אינו עובד כרגע ואין לו הכנסה קבועה אנחנו לא יכולים לצפות שיקנה לנו מתנה ממש יקרה ליום ההולדת.

קריאת מחשבות לא נכונה
קצר בתקשורת עלול להיגרם כאשר צד אחד מפרש לא נכון משפט או התנהגות של הצד השני, שכן במקום לשאול ולהבין בצורה ברורה את משמעות הדברים, מנסים לקרוא מחשבות של הצד השני, אם קריאת המחשבות הינה שגויה זה יוביל לקצר בתקשורת.
לדוגמא: דני חוזר הביתה לאחר יום עבודה מעייף ומבאס, הוא חוזר עצבני עם פנים נפולות, דנה מיד חושבת שהוא עצבני ומבואס בגללה, לכן גם היא לא מגלה כלפיו חביבות יתר. דני מאוכזב עוד יותר ושואל את עצמו איך היא לא רואה כמה אני עייף ועצבני מהעבודה ובמקום לפנק אותי היא קרירה אליי. אפשר לפתור קריאת מחשבות לא נכונה ע"י כך שנדבר ונשתף זה את זה במחשבות, רגשות, ציפיות שלנו. במקום לנחש מה הצד השני חושב יותר פשוט לשאול.

אמונות טפלות
דוגמאות לאמונות טפלות הקשורות ביחסים בין אנשים: אמונה שאם הצד השני אוהב אותנו אזי הוא צריך לאהוב את אותם הדברים שאנו אוהבים, אם הצד השני אוהב אותנו אז הוא צריך לדעת בדיוק מה אנו מרגישים, רוצים, חושבים, מה הציפיות שלנו ועל מה אנו כועסים. לרוב אין זה קורה, אנו צריכים לקחת אחריות על הרצונות והמחשבות שלנו ולהביע זאת במילים ברורות ומדויקות.
כמו כן צריך לזכור ששמיכת הזוגיות אינה יכולה לספק את כל הצרכים שלנו, את אותם צרכים שבן הזוג לא ממלא לנו אנו יכולים למלא לעצמנו. לדוגמא: אם בן הזוג שלנו לא אוהב הצגות או סרטים, את הצורך הזה נוכל לספק עם חבר, בן משפחה, וכו'.
כך נהיה אנשים מועשרים ומאושרים.


קתי ג'ורג'י-סמואל, מוסמכת בהנחיית קבוצות זוגות ונישואין (MA), מתמחה בשיטת PAIRS להעשרת תקשורת בינאישית ונציגת השיטה בישראל. מנהלת מרכז "כלים לאהבה".
טל: 052-3562167


  http://www.tadmit4u.net